我的不坚定

今晚，我又哭了
想到过后要面对的压力
就有种透不过气的感觉
以前那个我精神上的支柱，现在没有了
我要坚强。而我会坚强的。

我说我放手了，
可是我做到了吗？

刚才我看到一封以前他发给我的email
那时是我们刚刚在一起不久，他出国发给我的
我真的很感动
很想念他

我以前的手机没有了
信息也跟着没有
现在的这个手机才用不久
所以跟他之间的信息都是近期的
我舍不得删掉啦
给我一点时间好吗
朋友们，不要再逼我了
我很痛苦.....

我看到那个以前的email
那种感觉像是火山爆发，然后在我体内蔓延，直到侵蚀我整个人
突然有种劲冲上心头，不想放手
当我有能力思考时，
我才提醒自己。那是不可能的了。
我们最多也是朋友，只是朋友。
放手放手......

明天要回kmj了=(

明天早上要回那边了
所以说今晚是最后一晚在家了
我的功课没有做
复习预习都没做
过后的课程那么赶
回到那边肯定压力大
没有facebook。没有blog。
没有好吃的。好看的。好睡的。
还没有热水洗澡
晚晚睡早早起
一整天痛苦上课，晚上还是不放过
赶功课。赶报告。赶活动。
赶时间!!!!!

想到就晕。很晕。
所以，我可以不要回去吗

还能做朋友吗?

我想跟他做朋友

真的只是朋友 =P

但是我应该怎么做呢

他都已经怕了我

唉..

今晚就试试信息他吧

告诉他

我想通了

然后不想失去那么好的朋友

我输了。我赢了

那天我在网上看到他post的一张照片
就那么简单。轻易地....
我的心碎了
那是比心痛更痛的痛

我以为写作文骗人才会用这种句子
可是原来那是真的

其实也不是什么照片
真的只是一张很普通的照片
可是我还是很痛很痛
哈哈
所以如我上面所说的，
很简单。很轻易。
我被他伤得彻彻底底。一塌糊涂。

如题。我输了。

我受够了
不可以再这样

所以啊...
那个人，你听好了：
你放心吧，我不会再吵你了:)

虽然我不能大声说我不爱你了
可是至少我能很大声很大声的告诉你
我放手了！！！！

如题。我赢了。 =]

第7天 是时候放手了吗？

我是不是应该放手呢？



我有想过，
如果我是他，二十多岁
我觉得我也是不会继续坚持在一段不容易的感情
我们在一起一年多了
可是真正见面才那几次
要维系这段感情真的很不简单
重点是远距离还是不能进化成近距离

偏偏啊
我一直放不下手
很想尽全力把他留下
可是我能保障给他未来，给他幸福吗

就不能只珍惜现在，不想未来吗
谁都不能保证明天发生什么事啊
啊...这样想的话，又很不切实际

我真的不想放手
真的很不想很不想

第6天

看着他的照片发呆...
厚...
看着看着，
我竟然跟他的照片讲话（+弄鬼脸吓他）
直到我清醒，醒悟....
我才奇怪我为什么那样><
很蠢...
可是老实说，那样会带给我短暂的快乐=)
感觉就像他还是我的
看着那可爱的表情
多么伤心都好
我还是会笑


好想他啊...
以后还会不会遇到他呢？
我知道机会是很渺小啦
如果遇到，我真的很想冲上前紧紧的抱着他
不管他反抗也好，生气也好
就真的很想抱最后一次...=(

第5天

今天我不算有哭吧
我的眼泪是在看戏的时候流的
就算我有那么一点点偷偷参自己的伤心在里面
也算有进步吧 =]

看到手机，
信息是你，
照片是你。
打开衣橱，
看到你送的衣服，
以前是不舍得穿，
现在是没资格穿。
周围都是你的影子
头脑里面也是你的影子
我的心住着你了，
搬不走...

我很想保护这段感情
可是现在太迟了
修补这段感情？
你都不接受，
为什么就那么坚决啊...
贝...不要放弃好不好...
我爱你我爱你啦...